Debajo del mar

Y qué si debajo del mar hay otro debajo más que el mar?
Y qué si solo estamos creyendo lo que nos dicen por imposición y esa costumbre nos lleva a reprimir nuestra imaginación?
El raciocinio no es más que una condición impuesta por el "conocimiento" general.
Yo prefiero pensar por mi mismo y darle rienda suelta a mi hemisferio derecho.
Y qué si vieron el fondo del mar y lo que habia allí, les provocó la necesidad de irse de este planeta?
Eso explicaria porqué tanto interes en el espacio sin pensar en que "no habia nada de interes en el fondo del mar"
No seria genial que nos esten mintiendo? Todos los planetas, el espacio exterior. Todo sea una mentira piadosa para mantenernos ocupados con la idea de lo "racional", cuando en realidad, vivimos sobre una tortuga gigante y solo somos unos meros bichitos en el lomo de ella.
O si en el fondo del mar existan criaturas de dimensiónes inmensurable, o quizas... ese "fondo" no sea más que una capa divisoria, la cual si es atravezada, nos habilite el ingreso hacia otra biosfera, una civilización que cobije mentes avanzadas que nos esten usando como sujetos de experimento.

Quizás todo esto suene demasiado irracional y se necesite una mente abierta para leerlo y no caer en la tipica postura de señalar con el dedo juzgador.
Una mentira muchas veces es más llevadera que una verdad. La verdad es genial, pero no siempre es buena.
A veces se necesita una mentira para obtener energias en esta vida.
No hablo de religión, no. Al menos no necesariamente.
Más la vida misma te lleva a desear mentiras muchas veces.
He aprendido que nada es completamente bueno ni completamente malo.
Todo es veneno, solo depende de la cantidad en que se tome.
Supongo que es la regla de la dicha... crea tu mundo de fantasias y se el rey de ella.
(...me dió hambre...)

Reconexión

Tantas cosas llegan a pasarle a uno en la vida y llegado el momento de una introspección aplazada tantas veces en tanto tiempo, termina resultando muy dificil el salir con algo coherente.
Presiones, placeres, amores, desamores, ilusiónes, desilusiónes, interrupciónes.

Las cosas buenas duran poco.

Comprobado. Period.
Pasó un año desde que me digné a actualizar este espacio cuasi-privado en donde solía volcar mis experiencias en la vida.
Al final logré ponerme una meta saludable y estoy bastante bien encaminado en ese proyecto, si bien estoy en la pausa hasta volver a un estado animico que me permita retomar, los resultados se ven.
Perdí aproximadamente 15 kilos en 3 meses de gimnasio constante y ya voy por el 2do mes consecutivo desde que deje de atender estas clases y para mi sorpresa, solo aumenté 1 kilo :/
En cuanto pueda voy a volver y seguir ejercitandome para estar mejor y cumplir con la meta de llegar a mi peso ideal antes de fin de año.

Es gracioso como se siente escribir en un blog, mi blog.
Personalmente encaro esto como si estuviese escribiendo una carta. Una suerte de auto carta dirigida a mi mismo. Y quien dice, en el futuro, mi "yo" más experimentado la lea y sonria al recordar estos momentos.
O quizás alguien más lo lea y sonria al ver la prueba de mi paso por estas tierras :3
Poetico... patetico tambien.

Hablando de patetico, soy una persona que tiende no a culpabilizarse, pero si a martirizarse y castigarse por acciónes que al ser llevadas a cabo, terminaron perjudicando cosas sin haber existido necesidad alguna.
Puntualmente me refiero al tema sentimental.
Me enamoré. Totalmente seguro de eso estoy al dia de hoy.
Nunca en toda mi vida habia amado con tanta pasión y dedicación.
Más allá del tiempo, fue la intensidad la que me confirmó esto.
Esa misma intensidad, curiosamente, fue la que terminó arruinando todo.

No tengo un basto historial de relaciones amorosas. El que me conozca de verdad va a poder confirmarlo.
Solo tuve una novia oficial, pareja definida y estable (y no tan estable en ciertos aspectos). Pareja al fin.
La vida y mi personalidad re chota decidieron que eso se termine de la manera menos agradable posible.

Ficha tecnica:
Nombre completo: Dejemoslo solo en Matias
Edad actual: 26 años
Edad durante la unica relación: 15~23
Pro(s): Paciente, dedicado, romantico, soñador, orgulloso, ambicioso, comprometido, fiel.
Contra(s): Idem al punto anterior + Codicioso, egoista y muy pesimista.

Pudiendo ver esa ficha tecnica sobre mi personalidad uno puede llegar a darse una idea de el por qué de que hayan fallado todas mis experiencias amorosas.
Pués... si. Con mi primer relación fui bastante egoista en el ultimo tiempo, pero, tengo que decir en mi defensa de que no fue nada desde el comienzo o que haya sido del dia a la mañana.
Muchas idas y venidas, desencuentros y demás que fueron gestando esa personalidad en mi.
Obvio en una relación es un 50 y 50, en este caso la otra persona daba un 100% en un aspecto y yo un 100% en otro. Asi no funcionan las cosas, pero puntualmente lo que me llama la atención y me lleva a estar tan molesto con las circunstancias de la vida es que el hecho de que yo haya tenido cierta personalidad en el ultimo tiempo, haya terminado de dar los parametros para que se termine la relación y en la ultima que tuve, esas mismas actitudes corregidas TAMBIEN terminaron dando el punto final en la relación.

Aqui es donde empiezo a sentirme en un maldito vortex espacio-temporal y hago un resúmen de momentos vividos en mi cabeza y no entiendo nada. Termino rindiendome y llegando a la posible causa de mis fracasos.

Siempre seremos para alguien, la persona indicada que apareció en el momento menos indicado

Mi problema es que no soy apto para nadie?
Es una conjetura demasiado pesimista y llorona, lo admito. Pero dadas las circunstancias, resulta inevitable pensar de esa manera.
Acaso no aplica a mi persona el hecho de la vida que dice que de los errores se aprende?
Uno suele corregir esos errores y va progresando, verdad?
En mi caso, todo fue fantastico, duró MUY poco y se fue todo por el tacho asi como si nada.
Nada era suficiente, fui mi mejor versión y no logré colmar expectativas. O mejor dicho, las sobrepasé.
Me sobre exigi en muchas cosas y termine creando un monstruo. Creé un estandar TAN alto de mi persona que ahora nadie se encuentra apto a estar conmigo?
Suena tan idiota y egocentrico. Odio la idea de que alguien piense que soy demasiado, cuando para mi no soy ni un cuarto de aceptable.
Estoy lleno de errores, no soy perfecto para nada y mi error principal es el comprometerme y casarme tanto con la idea de un nuevo amor y terminar sobredimensionando ilusiónes... solo para que recibir una patada en el pecho a 2 metros en el aire.

Amo a esta persona, pero al parecer voy a tener que guardarme ese amor y aceptar que ella no me ama.
Tengo miedo de superar esto, no quiero olvidar, no quiero que deje de formar parte de mi vida, ni de mi.
Voy a tener que replantear todas estas situaciónes, creo que al final tiene razón, no soy apto para esto.

Estoy a meses de irme a vivir a otro lugar de mi pais, más precisamente al lugar en el que nací.
No, no me voy a vivir a un hospital, vuelvo a mi provincia y voy a estudiar algo que me apasiona.
Estoy muy ilusionado con la idea de ser un profesor, voy a dar lo mejor de mi a cada momento.
Como siempre.
Solo esperemos que esta vez no acabe con un corazón más que desarmado en la mano y la garganta llena de palabras lindas que tenga que terminar tragando.